Nach Wochen konnte ich mich endlich wieder antreiben, in meine alte Heimat zu fahren und meine Eltern zu besuchen. Ja, ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich dies nicht öfter mache. Aber es tut mir nicht gut. Ich muss in einem einigermaßen ausgelichenen Zustand sein, um mir die Begegnung zu geben.
Das hat mehrere Gründe. Erstmal haben wir uns wirklich nichts zu sagen. Meine Mutter tut mir wirklich sehr leid. Heute hat sie wieder einmal Männer auf einem Dach gesehen. Die Pflegekraft, die dabei war, als ich ins Zimmer kam, war sehr freundlich und hat versucht ihr zu erklären, dass dort keine Männer auf dem Dach sind. Es wird halt immer schlimmer, mit der Paranoia meiner Mutter. Ja, ich nenne es Paranoia. Dies hat nichts zu tun mit Alzheimer (allerdings kommt Alzheimer sicherlich mittlerweile dazu).Sie erzählt mein Vater würde in der Nacht mit den jungen Pflegerinnen in den Keller fahren und dort im Casino spielen und sich amüsieren ohne sie. Ich denke hier gehen die Erfahrungen von sechzig Jahren mit ihrem Mann und Alzheimer eine Verbindung ein, die immer mehr in den Wahnsinn steuert.

Aber - und ich bin mir bewusst, dass dies hart und kalt klingt - dies ist nicht meine Sache! Ich kann nicht helfen. Ich habe mein Leben lang versucht von meiner Mutter Zuneigung zu erhalten und es nie geschafft. Auch mein Vater hat keinerlei wirkliches Interesse an seinen Kinder, außerhalb allem was ihn selbst betrifft.

Ich besuche meine Eltern, um mein Gewissen zu beruhigen. Ich werde mir immer mehr bewusst, dass es für mich und meine Gesundheit, dass Beste wäre, einen absoluten Bruch mit meiner Familie zu vollziehen, so wie es mein Bruder bereits vor 15 Jahren getan hat. Nun versuche ich meinen Weg in dieser Situation zu finden, der es mir emöglicht zumindest für mein Restleben noch ein gewisses Maß an Freude, Sinn und Erfüllung zu finden. Das ist die schierigste Aufgabe, die ich mir vorstellen kann, denn schließlich bin ich - genau so wie meine Geschwister - auch schwer emotional und mental geschädigt, durch diese dysfunktionale Familie.

Als ich also dort im Aufenthaltsraum mit den alten Leuten saß und versuchte irgendwie ein Gespräch zu führen, kamen natürlich auch wieder Pat und Paterchon und setzten sich zu uns. Mittlerweile freut es mich fast, wenn die auftauchen, denn so empfinde ich bei diesen Besuchen einen gewissen Sinn. Darin mir die Begegnungen wie von außen anzusehen und mit sich öffnenden Augen, erlebe ich vieles so anderes, als früher. Es eröffnet mir endlich mehr Vertrauen in meine eigene Wahrnehmung.

Meine Geschwister saßen meinen Eltern am Tisch gegenüber und ich musste fast grinsen, denn es wirkte in ihrem Zusammenspiel wie eine Spiegelung des Beziehungsverhaltens meiner Eltern miteinandern. Hatte auch was gruseliges ;-)

Natürlich interessierte sich niemand dafür, was ich in den letzen Wochen gemacht hatte, niemand fragte mich irgendwas über mich oder mein Leben. Einen kleinen versetzte es mir immer noch, aber ich war nun bereits darauf vorbereitet und die Wehmut hielt sich in Grenzen.

Interessant war, als ich meine Schwester auf ihren Standortwechsel im Job ansprach (meine Mutter hatte so etwas erwähnt) und da ich mich für sie interessiert, wurde sie nun auch gesprächig über das oberflächliche bla-bla-bla hinaus, dass in dieser Konstellation immer üblich ist.

Sie erzählte mir, dass ihre Zweigstelle wieder zurück in die vorherige Stadt ziehen würde. Ich sagte, dass dies ja dann sicherlich gut wäre. Sie meinte:"Ach, jetzt brauche ich wirklich ein neues Auto (immer wieder Thema, seit ich das Auto meines Vaters gekauft habe!), bei meinem beschlagen immer die Scheiben und im Winter fährt es sich nicht so gut. Dadurch das [ihre Tocher] die Ausbildung angefangen hätte, hatte ich gedacht ich könne mir ein gutes Auto leisten. Aber jetzt, wo sie nach zwei Wochen die Ausbildung geschmießen hat, muss ich sie wieder auf meine Rechnung nehmen und werde mir nur ein viel schlechteres leisten können!"

Oha! Das meine Nichte (Borderlinerin -woher wohl ;-) ) ihre Ausbildung in den Sand setzten würde überraschte mich bei der Vorgeschichte nicht. Aber so schnell, dass war schon der Hammer!

Und der größte Hammer daran war für mich, dass das einzige, was meine Schwester daran zu sorgen schien, die Auswirkung auf ihre eigene finanzielle Situation war!!! Also wurde mir vorgejammert wie arm sie selbst dran war, weil meine Nichte nun doch noch kein Geld verdienen würde! Meine Nichte kam in ihrer Geschichte nur als diejenige vor, die meiner Schwester bei ihren Plänen die Tour versaut hat.

Ich hätte kotzen können!!

Warum wohl, ist meine Nichte Borderlinerin geworden... ? Ich denke nicht, dass meine Schwester sich jemals diese Frage in Bezug auf ihr eigenes Wesen gestellt hatte...

Natürlich kann es auch sein, dass dies nur mir gegenüber aus dieser Perspektive erzählt wurde, um einmal mehr subtil einfließen zu lassen, dass ich ja das Auto meines Vaters genommen habe und so undankbar bin (nicht erwähnt wird dann allerdings, dass mein Bruder das Haus meiner Eltern okupiert hat und meine Schwester mit der Kontovollmacht die für sich wohl ziemlich befriedigende Kontrolle über meine Eltern).

Aber egal, welche Annahme der Wahrheit entspricht (im Zweifel ein mix aus beiden), es ist manipulativ, egozentrisch und abwertend.

Ich werde immer kühler in der Gegenwart meiner Schwester.

Wieder einmal war ein Besuch im Pflegeheim fällig. Und natürlich waren Pat und Patachon, meine Geschwister, schon dort. Wir saßen dann alle fünf zusammen und tranken Kaffee. Ich ließ das alles relativ gut an mir vorbei ziehen. Sagte zu den Monologen meines Bruders immer nur ja und konnte mich ganz gut unter Kontrolle halten, einzusteigen und zu dem ein oder anderen Bullshit meinen Kommentar abzulassen, wie ich es früher so oft getan haben. Nur um bei nächst bester Gelegenheit von ihm den selben Monolog, nur mit gegenteiliger Meinungsäußerung, zu hören. Ich lerne.

Als sich das Gespräch dann wieder um meine Schwester und deren Belange drehte, dass einzige Gesprächsthema neben Wetter, Politik und Nachbarschaftsneuigkeiten, habe ich den Mund gehalten und freundlich dem Gespräch zugehört. Einmal wurde ich nach meiner Meinung zu einem potentiellen neuen Auto, dass meine Schwester braucht gefragt und habe lapidar gesagt, dass ich nichts davon verstehe und mein Bruder da sicherlich mehr zu weiss. Die Antwort wurde kommentarlos akzeptiert und ich für den Rest des Gesprächs in Ruhe gelasssen. Ich lerne.

Dann brachten wir unsere Eltern auf ihre Zimmer. Mein Vater zog wieder los, um alle Frauen im Pflegeheim zu hoffieren. Meine Mutter begleiteten wir in ihr Zimmer, wo ich dann wieder einmal ihrer hasserfüllten eifersüchtigen Tirade über das paarungswillige Verhalten meines Vaters zuhören musste.

Meine Geschwister haben Vormundschaft und Kontovollmacht über meine Eltern und meine Schwester hat meiner Mutter noch Geld versprochen. Meine Schwester gab ihr Geld und sagte: "Siehst du du hast mehr Geld als ich in der Tasche". Meine Mutter zählte das Geld und kam auf dreizig Euro. Meine Geschwister sagten: "Nein, nein, zählt noch mal nach das ist viel mehr". Ich schaute nun aufs Bett und sah wie meine Mutter das Geld zählte. Es waren, wie sie auch feststellte, dreizig Euro. Meine Geschwister sagten: "Nein, nein, zählt noch mal. Das sind doch dreihundert Euro." Meine Mutter zählte nochmal nach und kam - genau wie ich - auf dreizig Euro. Meine Mutter schaute sehr verwirrt. Ich schaute meine Geschwister empört an. Meine Geschwister schauten mich grinsend und augenzwinkernd an und sagten zu meiner Mutter: "Nein, du irrst dich. Es sind dreihundert Euro". Mir wurde schlecht. Ich sagte erzürnd zu meinen Geschwistern, dass ich das nicht in Ordnung fände und dass man sowas nicht macht. Meine Geschwister reagierten nicht. Es wurde dazu nichts mehr gesagt.

Dann verabschiedeten wir uns von unserer Mutter und ich fragte sie, was sie noch machen wolle. Meine Mutter lächelte etwas irre und verschmitzt und sagte, sie würde jetzt meinem Vater hinterherschnüffeln und schauen, ob er wieder mit einer anderen Frau rummacht. "Der alte Bock hält sich für den Größten", sagte sie und schlich erfreut von dannen den Flur des Pflegeheims hinunter...

Am Ausgang verabschiedete ich mich von meinen Geschwistern. Sie fragten mich nach meinem Eindruck und ich sagte, dass unser Vater sich ja ganz gut eingelebt zu haben schien. Darauf meine Geschwister:"Nein, er wird  sich hier nie einleben". Komisch, dass hatte ich bisher immer gesagt und meine Geschwister sagten was anderes... Dann ging es noch ein wenig hin und her über die Rahmenbedingungen usw. Mein Bruder sagte in der Verabschiedung, dass unsere Eltern ja ganz gut aufgehoben wären. Und als wir uns alle schon zum Gehen umgedreht hatten - meine Geschwister in die eine und ich in die andere Richtung - hörte ich noch wie mein Bruder zusetzte:"Schade nur, dass es so lange dauert".

Ich ging, stieg in mein Auto und drehte mich nicht mehr um.

Ich hätte euch gerne unterstützt. Aber SO will ich nicht mehr funktionieren.

Mit Halbinformationen gefüttert. Immer herangepfiffen um eurem großartigen Schauspiel als Claqueur beizuwohnen. Es wird so getan als ob ihr mich mitspielen lassen wolltet und wenn ich dann da bin, stelle ich fest, ich bin wieder nur der Komparse, der sich schlecht fühlen soll, ob eurer plakativen Gutmenschlichkeit. Besonders schön, wenn noch andere dabei sind. Gut geimpft mit eurem herzlichen Auftreten und dieser übereifrigen Selbstlosigkeit. Ich komme dann dazu und darf dann noch, vor vollendete Tatsachen gestellt, als Kontrapunkt dienen.

Gerne auch dazu benutzt im Nachhinein eure Entscheidungen abzusegnen, die ihr vor mir ausbreitet. Gut vorbereitet und durchdacht. Vorher mir erzählend es ginge darum gemeinsam Entscheidungen zu treffen, denn.. man könne sich doch gegenseitig unterstützen. Um immer nur festzustellen, dass die gegenseitige Unterstützung nur eine Worthülse ist, um mich herabzusetzen mit euren bereits vollzogenen Taten, an denen zu Rütteln mir wieder nur zum Nachteil ausgelegt würde.

Es geht nicht darum dass ich eure Taten beanstanden würde. Es geht um das Vorspielen, dass es darum ginge, dass wir doch alle beteiligt seien. Es ist wie der Zaubertrick eines Illusionisten. Ihr wollt mich glauben lassen etwas wäre Wirklichkeit und ich kann euch nicht nachweisen, dass ihr mir nur eine Illusion präsentiert. Ständig das Gefühl für dumm verkauft zu werden. Ehrlichkeit und Offenheit und Augenhöhe vorgebend, wo ich nur doppelbödige Selbsterhöhung wahrnehme.

Ewig ein verlorenes Spiel für mich. Ich kann nichts gewinnen. Egal was ich tue oder lasse, egal was ich sage oder wie ich mich verhalte, es bleibt immer ein schlechtes Gewissen.

Gehe ich mit euch, ist es manchmal sogar richtig, gibt ein gutes Gefühl und ich glaube endlich ist es stimmig. Doch dann, irgendwann, ist wieder etwas und das altbekannte Gefühl im Kontakt mit euch ist wieder da. Der Kontakt bricht dann plötzlich ab, wenn ich nicht so funktioniere, wie es euch gefällt. Es ist als dürfte ich nur mitspielen, wenn ich an die Illusion glaube und nicht zweifele. Sobald ich etwas hinterfrage, einen anderen Standpunkt äußere, mich in dem Spiel einbringe mit meinem So-Sein, ist das Spiel für mich gelaufen. Es scheint Auseinandersetzungen mit mir sind empörend für euch und ein Zeichen meiner Unzulänglichkeit. Schnell werde ich wieder auf das rechte Maß zurechtgestutzt durch Nichtkommunikation.

Warscheinlich darf ich irgendwann wieder dabei sein, wenn ihr das Rad weitergedreht habt, ich durch eure Nichtkommunikation lange genug in Unkenntnis aller Tatsachen gelassen werde und ihr eure dadurch entstehende Überlegenheit wieder durch meine Vorführung bei eurem Schauspiel unter Beweiss stellen könnt.

Ich sabotiere mich selber, indem ich auch einen Schritt zurück gehe als Reaktion auf eure Nichtkommunikation. Ich bringe mich dadurch selber noch mehr ins Hintertreffen. Gerate in die Rolle desjenigen der nun absolut im Aus ist. So wie schon der Vierte von uns, der durch seinen totalen Kontaktabruch eure Empörung über ihn und den schlechten Ruf den ihr über ihn verbreitet rechtfertigte.
Doch was wäre, wenn ich stattdessen euch hinterherspurten würde, es nach Kontaktaufnahme nicht bei eurem Schweigen belassen würde, sondern wieder und wieder Kontakt versuchen würde und einfach meine Selbstachtung dabei wieder und wieder über Bord fallen lasse. Wäre das besser für mich?


Es bleibt ein aussichtsloses Spiel ohne Gewinn für mich. 

Kontakversuch

Meine Nichte hatte gerade Geburtstag. Ich habe ihr noch kein Geschenk geben können, da ich sie nicht gesehen habe.

Deshalb habe ich mir von meiner Schwester deren Handynummer erfragt. In der Öffentlichkeit. Ich habe sie problemlos erhalten.

Dann habe ich meiner Nichte eine Nachricht geschrieben. Das ich ihr nur über FB gratulieren könnte und mich freuen würde, wenn sie bei ihrem nächsten Besuch bei ihrem Vater ( der in der selben Stadt wohnt wie ich) sich bei mir meldet. Ich möchte sie gerne auf ein Eis oder was auch immer sie möchte einladen.

Ich habe keine Antwort erhalten.

Also, kann mir jemand sagen, was ich falsch mache?

Ich versuche den Kontakt zu meiner Familie immer wieder anzuknüpfen und auf meine Reaktionen kommt nicht zurück.

Ich bin es so satt, mich immer zu zu fragen, was ich falsch mache. Ich bin es satt, satt, satt!!!!!

Es reicht mir so dieses Gefühl mich schlecht zu fühlen.

NEIN, ES LIEGT NICHT AN MIR.

Sie haben mich nun entgültig rausgemoppt. Und keiner kriegt es mit, weil die nach außen hin alles richtig machen, halt so wie man es machen muss, damit alle einen für nett und angepasst halten.

Ich werde immer auf dem Laufenden gehalten und mit ins Boot geholt

Letzten Samstag. Nach zwei Wochen bin ich dann mal wieder meine Eltern im Altenheim besuchen gefahren. Nein, ich habe keine Lust mehr mich unter druck setzen zu lassen. Ich bin doch sowieso die die nicht wirklich dazu gehört. Ich arbeite nun einfach nur noch daran meine Rolle als schwarzes Schaf zu akzeptieren. Und lieber mir selber etwas Gutes zu tun, als immer der Möhre hinterher zu rennen, die ich doch nie bekommen werde...

Letztes Wochenende schrieb mir meine Schwester eine Mail:

Hallo ,  ich hoffe, es geht Dir gut und alles ist mehr oder weniger in Ordnung.

Ich möchte Dir kurz mitteilen, daß das gemeinsame Zimmer für Mama und Papa leider nicht funktioniert hat.

Sie sind wieder getrennt untergebracht. Papa wohnt jetzt in Zimmer xx mit einem Herrn zusammen und

Mama ist in einem kleinen Einzelzimmer Nr. xy untergebracht.

Damit Du sie bei Deinem nächsten Besuch nicht suchst............

Viele liebe Grüße

J.

Meine Antwort war:

Hallo J.,
ich hoffe, bei dir ist auch alles in Ordnung.
Bei meinem letzten Besuch hat mir die Pflegerin schon die neuen Zimmer der beiden gezeigt.
Liebe Grüße und ein schönes Restwochenende

Wirklich nett von meiner Schwester mich auf dem Laufenden zu halten. O.k. ich wusste schon dass unsere Eltern wieder getrennte Zimmer kriegen würden. 

Nebenbei war ich von Anfang an überzeugt, dass die beiden besser getrennt werden. Ich habe meinen Vater gefragt, ob er wirklich mit unserer Mutter in ein Zimmer will. Aber natürlich wollte er... Ich habe meinen Geschwistern auch meine Bedenken mitgeteilt. Natürlich hatten Sie mir gegenüber die besten Argumente, warum es so besser ist...

Wirklich nett von meiner Schwester mich auf dem Laufenden zu halten. O.k. ich wusste schon, dass die beiden wieder getrennte Zimmer bekommen sollen, da sich meine Geschwister in meinem Beisein darüber unterhalten hatten. Gut, dass ich so gut von ihnen informiert werde...

Wirklich nett von meiner Schwester mich auf dem Laufenden zu halten. O.k. erst über zwei Wochen nachdem die beiden Eltern neue Zimmer bekommen haben. Und ich mir die erstaunte Nachfrage der Pflegerin anhören musste, als ich meine Eltern im Pflegeheim gesucht habe.

Aber wirklich nett von meiner Schwester mich auf dem Laufenden zu halten.... warum bin ich dann so wütend? Es muss daran liegen, dass ich irgendwie nicht sauber ticke...

 

Nachtrag:

Heute habe ich es gewagt. Ich habe ihr noch eine Rückmeldung gegeben:

Hallo J,
es war schön euch am Wochenende bei unseren Eltern zu treffen. Vor allem war es schön solche Fortschritte bei unserem Vater zu sehen.

Ich möchte dich bitten zukünftig Informationen die du über Veränderungen bei unseren Eltern von dem Pflegeheim erhälst zeitnah an mich weiterzuleiten, nicht erst mit einer Verzögerung von mehreren Wochen. Vielen Dank im Voraus.
Schöne Grüße und einen guten Start in die Woche


Oh, ich bin mir sicher ich werde für diese Mail noch bùßen müssen!
Mit schweigen und irgendwann mit einer ganz anderen Rückzahlung.
Bisher habe ich auf die Mail noch keine Antwort erhalten. Natürlich nicht. Grenzen Setzen ist sie von mir nicht gewohnt. Möglicherweise ist es für sie eine Unverschämtheit von mir. Wo sie doch so eine gute herzliche Frau ist. Und wer bin ich den schon... 

Ich spüre sogar ein wenig Angst vor den Konsequenzen. Ich glaube sie wird nie darüber reden. Alles wie immer totschweigen. Ich wünschte wir könnten uns einmal gegeübersitzen und wir würden mal beide richtig sagen, was wir für Probleme miteinander habe.
Aber sie wird nie zugeben, dass sie Aggressionen gegen mich hegt und mich ablehnt und mich ausgrenzt. Nein, sie ist schließlich eine so herzliche Frau und ich bin komisch drauf.. 

Zufälle gibt es

Und wieder besuchte ich meine Eltern. Brauste also Samstagsmorgens die 50 km von mir in meinen Heimatort. Und da ich noch nichts gegessen hatte und es schon nach Mittag war machte ich einen Schlenker und parkte in der Innenstadt. Dann ging ich zu Fuß durch das Städtchen und kaufte mir etwas beim Bäcker.
Da ich ewig nicht mehr in dieser Stadt war ging ich essend ein wenig die mir altvertrauten und doch so fremden Geschäftsstraßen lang, betrachtete jene und diese Veränderung und bog in eine kleine Nebeneinkaufspassage ein.

Wer kommt mir entgegen - meine Schwester J. (alleine - gosh!). Ich sehe sie auf mich zu kommen, sie erkennt mich kurz darauf auch. Ich beisse noch einmal in mein Croissant, als sie vor mir stehen bleibt und mit ihrer immer etwas schrillen Stimme erstaunt ausruft, dass sie nun als allerletztes erwartet hat mich hier zu treffen. Ich sage, dass es mir genauso geht.

Ich sage schon lange nicht mehr viel bei meiner Schwester (habe meistens die Hoffnung aufgegeben...) , was sie aber nie zu bemerken scheint. Sie erzählt mir in ihrer aufgesetzt munteren Art, das Sie einkaufen war, für unsere Mutter neue Wäsche und bla bla bla. Und dann weiter, dass sie ja gerne mit mir einen Kaffee trinken würde, aber
a) ihr tun die Füße weh - kurzes Zögern (vermutliche Gedanken = "mist, die könnte man sich ja im Cafe ausruhen")
b) sie hunger hat und nach hause was essen muss  - kurzes Zögern (vermutliche Gedanken = "mist, in einem Cafe oder so könnte man auch was essen")
c) ihre 16jährige Tochter wieder anstrengend ist (meine Nichte ist diagnostizierte Borderlinerin!) und sie zu ihr nach hause muss - lächeln (vermutliche Gedanken = "Bingo! Gerettet!")

Ich sage darauf gemütslos: "Ich will dich nicht aufhalten."
Sie darauf freundlich lächelnd: "Aber du hältst mich doch nicht auf!!"

Wir verabschieden uns. Das war wieder eine Begegnung der dritten Art......

Der Besuch

Da war ich wieder einmal bei meinen Eltern im Altenheim auf  Besuch. Ich saß mit ihnen in ihrem kleinen Gemeinschaftsraum.
Und wie es der Zufall so will, geht der Aufzug auf und meine meine beiden Geschwister (natürlich im Doppelpack) treten heraus.
Meine Schwester sieht mich, lächelt mich an, kommt auf mich zu und sagt:"Na, wenn du da bist können wir ja direkt wieder gehen!". Und lächelt mich weiter freundlich an.

Wenn Eltern alt sind

Vor einem halben Jahr kamen meine Eltern ins Altenheim.
Mein Vater hatte eine Hirnblutung und musste im Krankenhaus operiert werden. Als ich diese Nachricht von meiner Schwester J. erhielt, war ich gerade auf Dienstreise. Nach dem ich wieder zuhause war fur ich die 50 km  ins Krankenhaus in der Nähe des Ortes, an dem meine Familienmitglieder wohnen.
Ich hatte seit vier Jahren kein Auto. Nun fahre ich das Auto meines Vaters, das ich mit Zustimmung meiner Geschwister gegen einen geringen Preis übernehmen konnte. Mit den öffentlichen Verkehrsmitteln brauchte ich pro Strecke eineinhalb Stunden zum Krankenhaus und später zum Altenheim. So bin ich sehr dankbar für das sehr günstig übernommene Auto meines Vaters.

Ich habe meinen Vater mit den öffentlichen Verkehrsmitteln ein Mal in der Woche und ein Mal am Wochenende besucht. Meine Schwester J. und mein Bruder U. waren jeden Tag dort. Zudem kümmerten sich meine Geschwister auch um meine Mutter, die nun alleine im Haus zurecht kommen musste. Ich bin nicht zu meiner Mutter gefahren, ich habe eine Abneigung sowohl gegen das Haus, als auch gegen meine Mutter (was sich jedoch seit sie im Altersheim ist etwas gelegt hat). Was heisst, dass ich mein Elternhaus als düster und deprimierend empfinde und es dort nicht gut aushalten kann.

Meine beiden Geschwister kümmern sich aufopferungsvoll um unsere Eltern. Mein Vater kam nach seinem Krankenhausaufenthalt in eine Reha-Klink, da er durch die Kopf-OP nicht mehr reden konnte und auch sonst motorisch schlecht aufgestellt war. Jedoch wurde sein Zustand in der Rehaklink noch schlechter, so dass er schliesslich im Rollstuhl saß.

Mein Vater war mittlerweile im Alternheim. Mein Bruder erklärte mir eine Heimpflegekraft wäre zu teuer und außerdem müsste man das Haus umbauen, was kaum ausreichend möglich wäre und außerdem bekommt man weniger Pflegegeld, wenn zuhause gepflegt wird als im Altenheim. Soweit ich mich dann erkundigt habe, waren diese finanziellen Argumente nicht von der Hand zu weisen und was einen potentiellen Umbau betraf habe ich aufgrund des Berufs meines Bruders keinen Zweifel, dass er sich damit auskennt.

Als ich einmal mit meiner Schwester in dem ganzen hin und her telefonierte klagte sie: "Kannst du dir vorstellen, wie dass ist, wenn man seinen eigenen Vater ins Altenheim geben muss?!".


Meine Geschwister meinten, meine Mutter könne alleine nicht mehr zuhause bleiben, da wäre sie überfordert. Außerdem hätte sie angst und würde immer einen fremden Mann im Baum sitzen sehen.
Es wäre gut, wenn Sie zu meinem Vater ins Altenheim käme, es wäre dort zum Glück gerade noch ein Platz für sie frei.

So waren meine beiden Eltern innerhalb weniger Monate im Altenheim gelandet. Es ging alles so schnell.

Meine Geschwister meinten wir sollten uns einmal zusammensetzen und das Finanzielle für unsere Eltern besprechen. Wir verabredeten, dass ich einen Tag nach meinem Geburtstag zu meiner Schwester fahre und wir die Papiere gemeinsam durchgehen.
Als ich ankam, war mein Bruder schon dort, die zwei Aktenordner waren auf dem Tisch und sie beide fleißig mit den Unterlagen beschäftigt. Ich setzte mich dazu und sie erklärten mir die Lage. Irgendwie hatte ich schon keine Lust mehr darauf, mir die Papiere selbst noch einmal durchzulesen. Meine Geschwister hatten schon einiges überflüssige gekündigt. Eigentlich war schon alles erledigt, was zu diesem Zeitpunkt zu erledigen war. Ich wusste eigentlich nicht so recht, warum ich überhaupt dort saß. Ich sagte, dass ich sie selbstverständlich unterstützen würde und sie sollten mir sagen wann und wo ich helfen könnte. Sie sahen mich an und erwiederten nichts.

Einige Zeit später fragten mich meine Geschwister, ob ich etwas dagegen hätte, wenn meine Schwester J. die Kontovollmacht und mein Bruder U. die Vormundschaft für unsere Eltern übernehmen würden. Es war eigentlich schon alles so auf den Weg gebracht. Warum hätte ich etwas dagegen haben sollen, sie kümmerten sich doch sowieso um alles, wie Wäsche, Pflegemittel bringen, bei den Pflegerinnen als Kontakt stehen usw., und ich habe meine Eltern ja nur besucht.

Wie schon erwähnt habe ich das Auto von meinem Vater übernommen, er war einverstanden. Und es wurde mit meinem Bruder abgemacht, dass ich es zum günstigsten regulären Preis kaufen würde. Um den Kaufvertrag klar zu machen fur ich zu meinem Bruder, der zwischenzeitlich im Haus meiner Eltern wohnte, um nach dem Rechten zu sehen und sich um die Katze zu kümmern.

Als ich dann ihm gegenüber saß, reichte er mir die Papiere und sagte ich könne das Auto so haben, es wäre unserem Vater sicherlich recht. Sollte ich das ablehnen? Ich sagte, dass ich zumindest einen Symbolischen Kaufpreis zahlen wollte und auch gerne einen offiziellen Kaufvertrag mit ihm unterzeichnen wollte. So wurde es vereinbart.
Dann sagte meine Bruder er würde gerne in dem Haus wohnen. Er würde, wenn unsere Eltern nicht mehr leben, dass Haus übernehmen wollen (ich wusste, dass dies der Wunsch meines Vaters war) und und mich dann auszahlen. Unsere Schwester J. hätte mit dem Grundstück schon mehr als ihren Anteil erhalten und vielleicht würde unser Bruder A. ja auch auf seinen Erbteil verzichten. Und mich würde er auszahlen, abzüglich dessen was ich schon einmal von meinen Eltern erhalten habe. Er hätte bisher ja als einziger noch nicht bekommen. Er wolle natürlich das Haus schon jetzt ein wenig auf seine Bedürfnisse umbauen und das würde ihn ja auch Geld kosten.
Er wollte also erstmal das Haus mieten und das Geld auf ein Tagesgeldkonto für unsere Eltern deponieren wollen. Ich fragte, warum auf ein Tagesgeldkonto und nicht auf das normale Girokonto, wie es bei Mieten üblich ist und schließlich leben unsere Eltern doch davon, dann wäre das doch gut so. Er hätte es nur so praktischer gefunden, dies wäre aber natürlich auch o.k. Ich habe keine Ahnung wie das nun läuft, da ich ja keine Kontoauszüge sehe.
Ich meinte er hätte doch gesagt, dass das Geld unserer Eltern nur noch ca. 5 Jahre für die Pflege reichen würde und man evtl. dass Haus verkaufen müsste. Er sagte unsere Eltern würden keine fünf Jahre mehr leben. Und ich fragte: "und das weisst du??". Er sagte:" Ja, dass weiss ich!". Ich habe daraufhin nichts mehr gesagt.

Meine Geschwister kümmern sich aufopferungsvoll um unsere Eltern im Altenheim. Ich habe es noch nie anders erlebt, als dass sie zu zweit dort aufgetaucht sind, in einstimmiger, sich unterstützender Symbiose. Sie kümmern sich um neue Kleidung, Frsörtermine, Arztbesuche, Fusspflege, Fernseher, Zeitungen, Blumen usw. usf..... Ich komme alle ein bis zwei Wochen zu Besuch mit dem Auto, für das ich dankbar bin.

Der verlorene Sohn

Ich habe vier ältere Geschwister. Die älteste ist meine Schwester J., neun Jahre älter als ich. Dann man Bruder A., sechs Jahre älter als ich. Dann mein Bruder U., er ist zwei Jahre älter als ich. Und dann gab es noch mich.

Meinen Bruder A. habe ich vor 16 Jahren das letzte Mal gesehen. Das war auf der Taufe meiner Nichte. Wenn ich versuche mich zurückzuerinnern, scheint mir, als ob A. sich schon einige Zeit von der Familie distanziert hätte. Die Besuche bei unseren Eltern, wo wir Geschwister uns auch immer sahen, wurden kürzer und schließlich sporadisch.

Mein Bruder U. war der Taufpate meiner Nichte. Ich erinnere mich, dass mein Bruder A. bei der Taufe hinten an der Tür der Kirche stand und alles beobachtete. Das war die letzte Erinnerung an ihn, ich habe ihn danach nie wieder gesehen.

A. hat den Kontakt zu meinen Eltern und uns Geschwister komplett abgebrochen. Er wohnt ca. 5 km von unserem Elternhaus in seiner Eigentumswohnung entfernt.

Ein paar Mal erzählten meine Eltern, dass Sie A. entweder von weitem gesehen haben oder ihm in einem Supermarkt oder auf der Straße begegnet seien und er nur kurz angebunden und "blaffend" mit ihnen gesprochen hätte. Mein Vater hat ihm wohl auch mal einen Brief geschickt und ihn gebeten wieder zu Besuch zu kommen. Es gab nie eine Antwort.

Auch ich habe versucht mit ihm Kontakt aufzunehmen und ihm daher zumindest zu seinem Geburtstag eine Gratulationskarte geschrieben, auf die auch nie eine Reaktion erfolgte. Ich habe es dann eingestellt, es zu versuchen.

Keiner in meiner Familie kann verstehen, warum A. den Kontakt abgebrochen hat. Ich kenne auch keine Gründe dafür, jedoch habe ich das Gefühl, dass er für sich richtig gehandelt hat und irgendwie kann ich ihn verstehen und beneide ihn, um seine Stärke.

Schade, dass er mich nicht mitgenommen hat. Hätte ich ihn, hätte ich zumindest ein Familienmitglied, das mir nahe ist. Aber ich werde ihn nie wieder sehen und wenn ich so handele wie er, habe ich niemanden mehr in meinem Leben. Ist am Gängelband zu sein besser oder schlechter als ganz alleine zu sein?

Einladung

Letztes Jahr im Frühjahr rief mich meine Schwester an und erzählte mir, dass Sie mit meiner Nichte N. Karten für ein Musical in der nahen Großstadt hätte. Sie sagte, sie hätte meinen Bruder U. gefragt, ob er mitkommen wolle, jedoch hätte er abgelehnt, da das Musical nichts für ihn wäre. Sie fragte mich, ob ich mitkommen wollte.

Ich überlegte kurz, freute mich, dass J. an mich gedachte hatte und mit ihrer Tochter und mir etwas unternehmen wollte und sagte gerne zu. Meine Schwester J. sagte, sie hätte schon zwei Karten und es wäre sicher schwierig bis unwahrscheinlich noch eine Karte neben ihnen zu bekommen. Ob ich denn auch eine Karte nehmen würde, die weiter weg getrennt von ihnen beiden platziert wäre. Ich fühlte mich etwas seltsam, sagte aber gerne auch das zu. Wir wären ja gemeinsam dort und während der Aufführung muss man ja eh nicht miteinander reden. Meine Schwester sagte, dann würde sie mal schauen was sich machen ließe.

Wenige Tage später war ich bei J. zu Besuch, ich weiss nicht mehr aus welchem Anlass. Ich sprach sie auf den Musicalbesuch an. Sie sprang aufgeregt auf und sagte: "Oh, ach ja, stimmt ja! Ich fahre gleich mal den Laptop hoch". Dann kam meine Nichte ins Zimmer und die beiden unterhielten sich. Das Gespräch ging fort und man kam von Hölzchen auf Stöckchen. Der gemeinsame Musicalbesuch wurde nicht mehr erwähnt und ich habe nie erfahren, wie es war.

Schwesternliebe

Vor ein paar Jahren entschuldigte sich meine Schwester bei mir. Sie war damals frisch geschieden, was sie sehr schwer belastete. Mein Schwager hatte sie wohl betrogen und war am Scheitern der Ehe schuld und bei meiner Familie nicht mehr gerne gesehen. Ich glaube meine Schwester machte zu dem Zeitpunkt Therapie, um mit der Situation fertig zu werden. Ihr Traum war geplatzt, dass Haus, das Sie und mein Schwager auf dem Grundstück unserer Elten gebaut hatten, musste verkauft werden und sie war nun alleinerziehende Mutter, während mein Schwager mit seiner neuen Frau in einer anderen Stadt wohnte.

Auf jeden Fall besuchte ich meine Schwester wieder einmal und sie erzählte mir, dass als ich ein Baby war sie, die neun Jahre ältere große Schwester, wieder einmal auf mich aufpassen musste. Sie erzählte mir, dass sie mit mir im Kinderwagen in den Wald zum Fluß spazieren ging. Dort stieß sie mich im Kinderwagen in den Fluß.

Als sie dies erzählte und sich entschuldigte, lachte ich, sagte, dass dies ja schon so lange her und vor meiner Erinnerung gewesen sei und ich kein Problem damit hätte.

schmerzliche Kindheitserinnerung

Es war Sommer. Ich kann nicht sagen, wie alt ich war. Fünf oder sechs oder sieben Jahre alt.

Ich wuchs in einem kleinen Haus mit einem großen Garten in einem (damals fast noch ländlichen) Vorort auf. Wir hatten eine Katze und diese hatte gerade Junge geworfen. Mein Vater hat es so gehalten, dass er die Kitten nach der Geburt immer gegen das Garagentor geworfen hat, um diese los zu werden. Anschließend wurden sie in die sich auf dem Innenhof befindende Jauchegrube geworfen. In diesem Sommer durften wir ein Kätzchen behalten. Wir vier Kinder haben uns sehr darüber gefreut und ich habe schon als Kind Tiere sehr gern gehabt und unsere Katze war das Liebste was ich kannte für mich. So freute ich mich auch an dem noch blinden Kitten sehr.

Meine Tante und mein Onkel wohnten mir unseren zwei Cousinen nebenan in dem Haus und unser Garten war nicht von deren Garten abgetrennt. So war es üblich, dass mein Onkel uns mit seinem Schäferhund sehr oft besuchen kam, um mit meinen Eltern zu reden. Der Schäferhund meines Onkels trug ein Stachelhalsband, da er wohl etwas schwierig war und mein Onkel ihn so zurückreißen konnte, wenn der Hund nicht gehorchte.

Ich erinnere mich, dass ich im Garten stand und das Kätzchen ganz sanft in meinen Händen hielt und streichelte. Mein Onkel kam mit seinem Schäferhund und der Hund bemerkte das Kätzchen in meinen Händen und jaulte leise und war ganz neugierig und wollte das Kätzchen beschnuppern. Ich ging vertrauensvoll zu dem Hund, damit er das Kätzchen beschnuppern und sich mit ihm anfreunden konnte. Ehe ich reagieren konnte, hatt er zugeschnappt und hielt den Kopf des Kätzchens in seiner Schnauze. Ich war stumm verstört und verwirrt. Das Kitten überlebte dies nicht. Sein Genick war angebrochen und so musste mein Vater es auch gegen das Garagentor werfen.

Ich erinnere mich nicht, ob etwas zu mir gesagt wurde, aber ich erinnere mich an die Ablehnung, die ich von meinen Geschwistern spürte. Ich fühlte mich schuldig.

Bis heute fühle ich mich schuldig am Tod dieses Kätzchens und für meine Dummheit.

Erinnerungen an die Beerdigung meiner Tante

Im vorletzten Jahr. Meine Schwester J. rief mich an und sagte, dass unsere Tante gestorben sei. Unsere Tante war über siebzig und schon lange gebrechlich, daher was dies nun keine überraschende Information. Ich hatte sie schon seit vielen Jahren nicht mehr gesehen. Mein Kontakt zur weiteren Familie ist gleich null und alle Informationen die ich erhalte, kommen von meinen Geschwistern.

Meine Schwester sagte unsere Cousinen wollten keine große Beerdigung, nur im ganz engen Kreis und daher würde sie und mein Bruder U. nur einen Trauerkranz schicken und ob ich mich daran beteiligen wollte - und dann mit einer winzigkleinen Pause setzte sie hinzu: "du gehörst ja auch irgendwie dazu."

Ich habe natürlich zugestimmt. Natürlich möchte ich mich beteiligen! Wir vereinbarten, dass ich ihr meinen Anteil bei einer nächsten Begegung zurückgeben würde. Meine Geschwister haben nie mehr mit mir darüber gesprochen. Ich auch nicht und so habe ich auch nie meine Anteil geleistet. Es schmerzt und ich bin schuldig......

Das schwarze Schaf in einer Familie zu sein, ist ein Gefühl... nur ein Gefühl

Das schwarze Schaf in einer Familie zu sein, ist ein Gefühl. Lediglich ein Gefühl. Es gibt keine vorlegbaren Beweise, nichts was man Dritten vorlegen kann und sagen: "Hier, siehst du, so ist es!" und dieser Dritte sagt: "Himmel! Was hast du mitgemacht! Wie bist du behandelt worden! Das ist nicht normal! Das ist vollkommen abnorm!". Nein, das wird ein schwarzes Schaf nicht erleben.

Es bleibt nur ein Gefühl. Das Gefühl nicht dazu zu gehören. Das Gefühl falsch zu sein wie man ist. Die Unsicherheit, was man nur falsch gemacht hat, warum man nicht so ist wie die anderen. Das Gefühl von Schuld. Und das lebenslange Fragen, was mit einem nicht stimmt, dass man so sonderbar, so anders ist, dass niemand es mit einem aushält.

Und es hält ja niemand mit einem aus. Längst schon ist das Gefühl nicht dazu zu gehören, nicht "richtig" zu sein, nicht kommunikativ, nicht Ansprechpartner, nicht Mitspieler, nicht für voll genommen, nicht gleichwertig zu sein, so tief in der Seele verankert, dass man nicht daran zweifelt und jegliche neuen Kontakte selbst sabotiert. Weil... man ist nicht richtig, so wie man ist.

Und, weil man noch nie so richtig war, wie man ist, wird man auch immer "unrichtiger". Bestimmte Verhaltensweisen anderer, Reaktionen anderer auf von einem gesagtes, Abwendungen, Aufmerksamkeitslosigkeiten und so vieles mehr im Zwischenmenschlichen, werden mit großer Empfindlichkeit registriert und entsprechend mit Rückzug reagiert, um erneuten Zurückweisungen oder der Furcht wieder einer neuen Traurigkeit und Enttäuschung ausgeliefert zu sein zu entgehen.

Irgendwann ist man nicht mehr fähig Real von Imaginär zu unterscheiden. Was an Ablehnung bilde ich mir nur ein, was ist wirklich? Habe ich mir dies nun selbst wiedereinmal verbaut oder war es tatsächlich so, dass man Gefahr lief wieder auf die selben falschen Töne anzuspringen?

Es bleiben nur Fragen. Der Rückzug, das Alleinsein, wird zur einzigen Sicherheit. Und wahrscheinlich ist man längst schon so merkwürdig, eigen, anders in seinen Ansichten, Meinungen und im Verhalten, dass es niemanden mehr gäbe, der einem ähneln könnte, der verstehen könnte und eine Energie zuwenden könnte, die wärmt, die einen erwärmt, zum tauen bringt und die ganze Welt der Gefühle, Wärme, Zuwendung, Hilfsbereitschaft und Verständnis annehmen und zurückgeben würde, die große Sehnsucht. Und doch, möchte man so gerne und kann nicht.......

Das schwarze Schaf geht seinen (selbstverschuldeten?) Weg allein.